Floriane LURAUD

Jolie floriane
Tu étais toujours joyeuse lorsque tu venais me faire un petit coucou quand tu passais à Saint Gervais.
Ton sourire et ta frimousse vont me manquer mais je ne t'oublierai pas et je te rendrai visite avec cathy là où tu seras bientôt. Tu sentiras notre présence et nos câlins.
Daniel, Annie, vivi et Bruno ont aussi des pensées affectueuses pour toi

Petite flo
Nous n'oublierons jamais ton sourire, ton regard coquin et ta joie de vivre.
Tu resteras toujours dans nos cœurs et souvent tu sentiras nos douces pensées et le souffle de nos bisous.
Lorsque nous regardons le ciel le soir il y a plein d'étoiles et nous sommes sûrs que l'une d'elles brille pour toi c'est même peut être toi !
De la où tu es tu vas veiller sur tous ceux que tu aimes et soit certaine que des tonnes d'amour flottent autour de toi tous les jours et pour toujours.
Pour nous tu es toujours là, lumineuse et adorable

Floriane
Apprendre ton décès m'a profondément attristé. Je garde un bon souvenir de toi. Tu étais une personne génial, souriante, tendre, et à l'écoute de la personne. Au moment du covid pour l'association APP 49 , toi et Brigitte vous êtes investi à préparer des jeux en visio, on a passé un bon moment. Le pique-nique chez Brigitte tu étais là, toujours le sourire. Brigitte était fière de toi , elle parlait souvent de toi . Floriane on peut pas oublié une personne comme toi🫶
A sa famille, ses amis , ses proches toutes mes condoléances et mes sincères pensées.

Brigitte.
Entendre ta voix devait être une joie
Mais
Où es tu allée chercher ce courage de prendre le téléphone ,étonnée par mon silence .
Une maman qui annonce le décès de son enfant c’est cruel et innommable
Tu m’as clouée sur place .
Ce cri d’amour et de détresse,je l’ai pris en plein cœur et il restera fendu.
Cette force tu l’as transmise à Floriane qui la vivait avec toi comme un bolide d’amour,d’humilité,de disponibilité sans certitude avec ce don de persuasion qu’il fallait aimer la vie.
Promis Floriane ,on continuera à l’aimer cette vie cruelle .
On te le doit .
On ne lâchera rien avec ta maman .
Je t’aime .
Je pense àMathieu ,Sophie et leurs amours .
Nicole

Mon chat,

Moi qui organise, prévois et anticipe, je me retrouve prise au dépourvu. Tu aurais dit que c'est normal pour une névrosée obsessionnelle comme moi. Pourtant je ne manque pas d'inspiration car il y en a des choses à dire. J'ai hésité à reprendre les paroles d'une chanson de Santa. C'est le dernier concert que l'on a fait ensemble en décembre et je t'avais chanté que " je préfère ton trop au pas assez". Car tu as souvent eu peur d'être trop (bruyante, honnête, dynamique, théâtrale, émotive...).

J'ai pensé aussi à lire un passage du Petit Prince. Histoire que tu aimais tant au point de te le faire tatouer en novembre. Nous étions ensemble encore une fois pour voir ce prince et ce renard imprimé dans ta peau pour ne jamais oublier qu'un lien avec une autre personne demande du temps et du dévouement.

J'ai voulu lire un passage d'une lettre que tu m'as écrite il y a 12 ans. C'était une déclaration d'amour que tu me faisais après nos deux années au lycée et où tu t'inquiétais qu'on perde contact après le bac. Tes mots sont tellement authentiques, sincères et encore d'actualité que tu ne changerais rien. C'est d'ailleurs pour cela que je la garde précieusement.

Évidemment, j'ai pensé à raconter des anecdotes comme la fois où tu m'as littéralement roulé une pelle sans mon consentement parce que le seul mec hyper gênant qui lâche pas une nana alors qu'on est dans une soirée gay... c'est pour moi. C'est cette même soirée où on est rentré pieds nus dans les rues d'Angers car tu avais mal regardé les horaires du tram. J'aurais pu parler de la fois où tu m'as supplié à genoux dans les couloirs du lycée pour obtenir mes fiches de révision du bac ou du fou rire dans la baignoire de mon appartement à Meaux après une journée caniculaire à Disney. J'aurais forcément parler d'un de tes déménagements puisque je n'en ai loupé aucun. J'aurais parlé de comment tu m'as avoué être amoureuse d'une femme pour la première fois. Tout en m'assurant que non tu ne reluquais pas les filles dans les vestiaires avant les cours d'EPS, alors que moi je m'inquiétais juste pour toi.

J'en ai des tas comme ça et il y en a que je dois garder secrètes. Oui, il y en a eu des moments. Énormément. Et pourtant pas assez. Comme quoi tu n'es pas trop. Car moi j'en veux plus. Parce que qu'est-ce que je fais des instants que la vie nous a volé?
De ce rôle de marraine que je devais avoir pour un tes enfants. De ce road trip en Italie que l'on devait faire l'année prochaine. Des inspirations de deco de mariage et des tutos étape par étape que j'ai créé en tant que ta wedding planeuse officielle ? De cette chanson que j'ai choisi depuis plus de 10 ans pour te la chanter en surprise à ce même mariage ? J'en profite pour te le dire maintenant, c'était tiré de la comédie musicale, Roméo et Juliette. J'avais modifié quelques paroles du titre "et voilà qu'elle aime" pour montrer que je t'avais vu grandir et tomber amoureuse. Que faire de cet enregistrement d'une heure où tu parles de ton travail pour le podcast que je fais? Et ce montage vidéo de nos vacances à Malte de l'année dernière ? Je te l'aurai montré durant ce weekend à La Rochelle que l'on a prévu pour fêter tes 30 ans. Et ce pas de danse de rock que l'on faisait a chaque soirée pour impressionner ? Et même si ça m'agacait, je vais devoir vivre dans un monde où je ne reçois plus un "dispo?" sur Instagram suivi d'un "on peut s'appeler ?" sur Messenger suivi d'une tentative d'appel. Tout ça en 3 minutes alors que je ne t'ai pas répondu.

Mais je ne veux pas retenir que la vie est injuste, même si elle l'est. Et pour expliquer ce sentiment si particulier j'ai trouvé un texte de cet écrivain que je t'ai fait découvrir et que tu aimais tant. Il disait ceci :
Je ne veux pas sécher mes larmes. Je n'ai pas avoir honte de te pleurer. Ce qui coule de mes yeux, ce n'est que l'amour que je n'ai pas eu le temps de t'exprimer. Et je veux la garder, précieusement, cette dernière humidité de toi. Même si je ne t'ai vu partir, même si je sais que tu n'es plus là, tu resteras, là, plus forte que le chagrin. Parce qu'il est hors de question que la peine de te perdre se résume à de la douleur. Je t'ai trop aimé pour ça. Et je t'aime encore. Je t'aime suffisamment pour avoir le courage de transformer ta mort en quelque chose de vivant : l'espérance. Je remercie la vie pour cette chance insensée d'avoir connu un être qui mérite autant d'être pleurer.

Ma positivité t'agaces peut-être, mais c'est aussi pour ça que tu m'aimes. Alors merci Floriane. Merci pour les rires, les larmes, la rencontre, les doutes, les treeees longues discussions, merci pour les souvenirs. Notre amitié se résume à deux personnes différentes qui s'apprivoisent comme le Petit Prince et le renard. Tu m'as appris le lâcher prise et à prendre confiance en moi en tant que femme car je cite " tu es le miel, Clémence et les hommes c'est les abeilles". Moi, je t'ai appris que l'amour n'a pas besoin d'être passionnel pour illuminer tes journées. Et que se sentir en sécurité ne rime pas avec ennui. Merci d'avoir grandi avec moi.

Dans la lettre que tu m'as offerte, tu craignais que l'on s'éloigne (déjà je suis fière de t'avoir donné tort) et tu voulais déjà que je te promette plusieurs choses si on ne se revoyais pas. Je le fais alors aujourd'hui :
Floriane, tu as ma parole, que je vivrai heureuse, que je trouverai quelqu'un pour combler mes manques d'amour, de tendresse et d'amitié. Je te promets de m'en sortir, d'aller bien, de vivre ma vie au jour le jour, de moins m'occuper des autres et plus de moi, de penser à moi et mon bonheur. Je te promets de te serrer dans mes bras quand on se reverra. Je te promets que je ne t'oublierai pas. Je t'aime

Un peu ta maman, un peu ta sœur, un peu ta confidente, un peu ton amie, un peu ta meilleure amie... mais surtout ton chat

Chère Floriane,

Il est très difficile pour moi de trouver les mots tant mon cœur est brisé par ta disparition. J’ai ressenti une profonde douleur en apprenant ton décès. A ce jour, je ne veux pas encore le croire ni l’admettre.
Je garde le souvenir d’une personne charmante, avenante, souriante et tellement sympathique. Je repense à chaque geste, à chaque instant que nous avons partagés.
La vie est trop injuste de t’avoir arrachée à la vie. Je veux te dire merci, merci pour ta tendresse, tes conseils donnés avec tant de douceur et d'amitiés.
Si seulement mes mots pouvaient franchir la frontière invisible qui nous sépare. Tu continues de vivre à travers moi, dans nos rencontres, nos pensées.
Repose en paix, et veille sur nous comme tu l’as toujours fait.
Paul, qui t’estimait énormément, t’accueillera auprès de lui.